Me siento raro, raro como nunca antes. Pero me gusta esta sensación de vulnerabilidad.
Sentirse desprotegido, entregarse a alguien y sentirse seguro a pesar de todo…
Me encanta. Me desconozco, pero me encanta
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No se si decir una catarata, un torrente o que. Pero tengo un aluvion de sensaciones, emociones, pensamientos, deseos, sonrisas, suspiros, aroma en la piel, caras conocidas en desconocidos… tengo muchas cosas pasando.
Me quiero dejar llevar, me muero increiblemente de dejarme llevar y seguir por la corriente, con los ojos cerrados, sonriendo y asi…
Pero no se, sera la costumbre interior de no dejarse llevar con los ojos cerrados, la que me grita, me anuncia, me alerta y me avisa que no lo haga, que espere, que no me haga la cabeza y que no sonria tanto… pero la verdad que no la quiero escuchar. No me importan las alertas, los anuncios, los avisos.
No puedo, ni se, ni tampoco me interesa del todo explicar la cantidad de cosas que me suceden, pero son muchas y variadas.
Dije mucho y nada a la vez creo…
Pero hace mucho que no me perdia en los ojos de alguien…
Y me cansa, y me re pudre el no tener tiempo para nada.
No tener tiempo para estar con quienes quiero y como quiero, no tener tiempo para mis proyectos, para iniciarlos, para continuarlos y para finalizarlos. No tener tiempo para sentarme un poquito y tratar de serenarme. De relajarme.
Quiero bajarme un poco de este ritmo acelerado. Necesito respirar, pero no 2 o 3 bocanadas. Necesito respirar sin apuramientos, sin presiones, quiero respirar mi aire en mis tiempos.
Sin duda necesito vacaciones y urgentemente.
Podria escribirte una carta, o dos quizas, seguramente muchas mas si dispusiera del tiempo.
Hoy no puedo escribir claramente, no es solo un tema el que tocaré. Me levante raro, con un marollo de sensaciones.
Por un lado, esta cosa de extrañar tanto a alguien. De querer proteger, estar y acompañar. Es realmente nuevo para mi, al menos en estos niveles en los que los vivo.
Por otro lado, esta sensación rara que aun no se describir. creo que voy a esperar a vivirla un poco mas antes de hablar sobre ella.
Pero básicamente, me siento desconectado.
Desconectado de todo, de mi trabajo, de mis amistades, de mi familia, de mi casa, de mi mismo…
Siento como si no correspondiera a nada, como si todo fuera pasajero y temporal.
Como si estuviera viviendo de prestado. Y lo único que siento real, mio y verdaderamente mio. Es a ella, mi hermanita. Me impacta mucho sentir esto, esta sensación. Me siento desconocido.
Y me cuesta sobrellevar todo, esta sensación de no pertenencia en mis ámbitos.
Poco me importa todo. No se, son 15 años de golpe en mi vida. Son 15 años que me perdí y pude haber estado. Son 15 años de momentos sin compartir. Me cuesta y hasta me duele. Pero bueno, se que se puede recuperar ese tiempo.
Y me quede con este gustito de poco…
Te amo, realmente te amo.
Sucede que aún no me acostumbro a decirlo, y menos aún. A decirlo.
Soy nuevo en esto, soy nuevo en todo.
Años formando sutiles barreras, cerrando las puertas de mil maneras, mejorando las artimañas para evitar el ingreso de potenciales peligros… para que vengas vos, y en menos de una semana… por no decir una hora… tires todo abajo.
Para que esos muros que fui armando, que fui construyendo, diseñando y pensando, no tengan ningun efecto.
Y la verdad me alegro. Me alegra que hayas logrado pasar eso en tan poco tiempo, lo hace sentir a uno mas cerca de todo, porque a veces uno se pierde entre muros y puertas. Y el encontrarse con alguien inesperado golpeando la ultima de las puertas y yo dejandole pasar, me sorprende y me hace sonreir.
Estoy aprendiendo a quererte, perdón no. Estoy aprendiendo a amarte, y creo que tampoco. Estoy aprendiendo a reconocer que te amo y que la verdad que tenes un gran peso en mi vida. Pocos, por decir casi ninguno, por perdón de todos, logro esto…
Podria escribir mil palabras, mil quinientas, trescientas mil, millones, quichicientas palabras… pero no lo voy a hacer, no sirve, no lo explicaria. Prefiero aprovechar el tiempo en vos… porque si bien paso mucho tiempo sin sabernos, ahora tenemos toda una vida, si, ya se que es cursi, pero es asi, tenemos toda una vida y realmente quiero que estes alli, mejor dicho, quiero que sigas alli.
Te quiero pendeja, perdon. Te amo.
Y te comento que si, que me han vuelto las ganas… estoy repitiendo cosas que hace tiempo no vivia.
Vomitando todo lo que ya digeri, y asombrosamente, mantiene el sabor.
No tengo mucho que decir sobre nada, pero cada tanto ire explotando en parrafos para dejar algunas palabras sobre esta nada…
Y se me sube, y se trepa, me carcome, me juega, me seduce, me aprisiona y se va… para despues volver
Hace mucho que no venia, que no venia a visitarme.
Hace mucho que no sentia su presencia, hace mucho que no me molestaba tanto algo.
Tal vez fue porque me encontre con Ana lo que la hizo volver, esa chica tiene algo raro… siempre se asoma cuando me conecto con ella.
Me sucedio lo mismo con zindy, mi mexicana querida. Hay ciertas personas que la hacen volver, que la vuelven a sentir cautivada hacia mi.
Y la verdad que se la extrañaba, y mucho. Pense que era yo el que no era capaz, pense que era un problema mio…
Fisiologico quizas, alguna neurona apagada que le cuesta encender, alguna conexion fallando, pero no no, no era eso.
Faltaba que alguien la sacuda un poco para que reviva, para que reviva y vuelva a ser ella y vuelva a mi.
Esperemos que se quede hasta mañana quizas, realmente la quiero aprovechar… no quiero sea una visita temporal, no otra vez.
Maldita inspiracion, No me deja dormir… pero cuanto la extrañaba.
Lo recorro, reviso cada rincon y sigo caminando, no muy rapido, quiero ver cada detalle, contemplarlo detenidamente.
No siempre uno puede mirar dentro de su cabeza.
Tomado nota, hay pocos recuerdos infantiles, algunos muy breves y especificos, como la caida de una escalera, un patio de un colegio, las tetas de una compañerita, el olor de un amigo.
No hay recuerdos especificos, al menos no viejos, si los hay recientes. Algunos incluso bastante detallados, con descripcion de las ropas llevadas, dichos y contestaciones, horas y minutos y sabores y olores…
Tengo que revisar todo, a veces se me pasan por alto, y surgen mas adelante, quizas en ocasiones que no son las mas acertadas.
Aparecen como pequeños relieves azules sobre estas pasillos morados, esos los que busco.
Una red interminable de tuneles, pasadillos y caminos sin salida. Cada uno con recuerdos, sensaciones, pensamientos, ideas, miedos e incluso con vacios.
Es peligroso ir por aqui, pero ya estoy acostumbrado, hace tiempo que vengo inventariando todo, pero aun no conozco todo en profundidad…
Sucede a veces que inventario dos veces los mismos pasillos, a veces encontrando cosas que antes no vi o no estaban.
Es complicado ir por estos pasillos buscando algo en particular, por lo general uno va sin rumbo y se topa automaticamente, o se va atando de recuerdos, sensaciones para no perderse… pero es casi imposible.
Quisiera seguir, pero ya es tarde… hace dias que estoy aqui dentro, pero aun no se que estoy buscando…
Ire a descansar y mañana volvere a seguir anotando, por algun lado tiene que estar.
¿Donde estaba la salida?
